Beyond Dimensions

por Lorena Noriega

Día dos

Y sin embargo, un instinto oculto me exigía la búsqueda de la soledad,

me exigía vivir aparte, como un ser diferente.

– Yukio Mishima

Salgo de mi departamento y frente a mí hay unas escaleras que me llevan a un jardín. El jardín está plantado en una pendiente. Hay árboles frutales. En medio del jardín hay un durazno joven. Aún es un retoño. Sus hojas están verdes y brillantes. Escucho una voz femenina que me dice –¿Me ayudas a regar mi árbol? – . Volteo alrededor mío y no veo nada. Regreso a mirar el árbol y ahí está una mujer de cabello oscuro y largo; ojos con expresión de tristeza profunda también negros; con un vestido largo y ceñido de color blanco. Su vestido es de un blanco resplandeciente. Sobre su cabeza tiene una corona de flores. Tal vez margaritas. Me mira y vuelve a repetir la misma frase pero sin mover los labios. Su visión me aterra. Me volteo y regreso lentamente hacia mi casa. Entro por la puerta y, aunque no la veo, puedo saber que sigue ahí parada en medio del jardín.
Camino unos pasos más y cuando estoy frente a mi sillón siento que se acerca detrás mío. Volteo y ahí está, frente a mí. Me toma del cuello e intenta ahorcarme. Puedo saber que se trata de un demonio. En ese momento me parece totalmente claro.

Desperté empapada en sudor, el cuello me dolía. Me había quedado dormida en el sillón. Aún era de madrugada. Mi corazón, una vez más, palpitaba fuertemente. Me levanté del sillón aturdida. Mi garganta ardía como si hubiera estado gritando. La sentía seca. Fui a la cocina tomar un vaso de agua. No quise recapitular mi sueño, pero aparecía de todas formas en mi mente: la mujer, el árbol, la mirada triste. 
Me metí al baño para lavarme los dientes y, en cuanto prendí la luz, me miré en el espejo y pude ver en mi cuello moretones. Las huellas de las manos que me habían ahorcado unos instantes atrás. Esto iba más allá de lo que había experimentado antes. Ya no podía tratarse de coincidencias como había intentado creerlo durante todo este tiempo. Esto tenía que parar ya. Tenía que acabarse, antes de terminar conmigo. Tomé del botiquín dos pastillas herbales para relajarme los nervios y me fui a mi cuarto a acostarme. Cuando llegué, me quedé inmóvil al ver sobre mi almohada dos margaritas colocadas en forma de V. 
Ya no estaba segura ni en mi propia cama, ¿qué podía hacer ahora? Los sueños me estaban persiguiendo. Querían apoderarse de mí, de mi entorno, de mi vida. Me dejé caer en el suelo y comencé a llorar. Me lamentaba por la situación; por la impotencia de no saber qué hacer; de no entender lo que estaba pasando. ¡Cuántas veces había estado en este tipo de situación! Impotencia, rabia… Recordé los momentos cuando me encontraba sola en el patio de la escuela. En el momento del recreo, veía como todos los demás niños jugaban. Corrían, brincaban. Yo esperaba que me invitaran. No sabía cómo acercarme; cómo llamar su atención, así que me limitaba a quedarme ahí sentada en una esquina, a la espera de que me notaran. Nunca sucedía, así que comencé a inventarme juegos que se llevaban a cabo en mi mente. Así me la pasaba, metida en mis juegos, hasta que algún pelotazo me despertaba y me traía a la realidad.
–Eres rara– es algo que oía muy a menudo. Todos estaban de acuerdo de que era rara pero nadie se atrevía a investigar por qué. Nadie hablaba conmigo o me preguntaba cómo me sentía. Tal vez era porque a nadie le interesaba. Todos estaban preocupados por sus vidas: cumplir sus metas, tener amigos. Uno que otro se preocupaba por sacar buenas notas.
Los maestros tampoco se preocupaban por mí; al contrario, para ellos era mejor tener una niña tan tranquila como yo. No platicaba en clases, no gritaba, no hacía desorden; es más, era como si no existiera. Así que yo representaba un niño menos.
Pasé por mi educación básica sin dejar huella, ni un recuerdo. O tal vez, si cierto día alguno de mis compañeros me recuerda, simplemente dirán –en mi salón había una niña muy rara, no me acuerdo cómo era, pero era rara–. Me acostumbré a que pensaran así de mi. Al principio me avergonzaba que los demás me vieran como algo extraño, pero con el tiempo lo acepté y ya no me importó. El aceptarlo me dio la libertad de poder comportarme de la manera que yo quería hacerlo: vestirme con colores brillantes y con combinaciones distintas. Ya no me importaba lo que pensaran, disfrutaba combinando mi ropa. Claro que tuve instantes de lucidez en los que traté de salir de mi refugio para integrarme con los demás niños de mi edad, pero siempre era rechazada y enviada con mayor fuerza a mi ocultamiento. 
Después de rememorar mis tristes recuerdos, me calmé. El llanto cesó porque no era la primera vez que me sentía como hoy. Me senté en la cama y volteé a ver nuevamente las margaritas en mi almohada. Estiré mi brazo y las tomé. Las deshojé con mis dedos y decidí que, si bien era perturbador, lo que me ocurría podía verse desde una perspectiva más favorable. Esas margaritas demostraban que, al menos para mí, había un mundo más allá de la realidad que se iba abriendo paso lentamente y que me invitaba a entrar en él.
No podía resistirme más. Las oportunidades se abrían por delante. El deseo de explorar lo inexplorado, de sentir sensaciones ocultas, era más fuerte que mi temor. Así que aparté las cobijas y me acosté en mi cama, lista para dormir.